Агентство Grayling решило тут к 1 апреля сделать подборку самых безумных вещей, на которые способны пиарщики ради клиента. Говорят, что всё основано на реальных событиях. Если так, то это веселуха, конечно, а у ребят стальные нервы. И яйца. 

Задумайтесь на секунду: что вы готовы сделать для любимого человека? Да чего только не готовы сделать! Свернуть горы, выпить моря, попробовать съесть жареного таракана… Изменить себя и мир вокруг. Так же и мы, пиарщики, любим своих клиентов так сильно, что порой совершаем самые безумные поступки.

1. Наладить контакт

Когда клиент говорит: «Коллеги, у вас недостаточно налажены контакты с нашими целевыми журналистами», мы не отчаиваемся. Выход есть и всего один – устроить грандиозную вечеринку с бесплатной выпивкой, горой закусок, go-go танцовщицами и азартными играми.

После ночи отплясывания под последние электронные треки знаменитых диджеев и выпивания кальвадоса на брудершафт с «целевыми журналистами», кто может похвастаться более налаженными связями со СМИ?

2. Получить образование

Иногда потенциальные клиенты говорят, что у агентства «нет релевантного опыта в данной отрасли». Ха, как бы не так! Однажды нам так сказала одна крупная нефтегазовая компания, так мы поехали на Центральное нефтегазоконденсатное месторождение и полгода качали нефть, пока полностью не разобрались в теме. Теперь мы эксперты в этой отрасли.

3. Спровоцировать реакцию

После важной встречи с топ-менеджментом наш главный контакт у компании-клиента по секрету признался, что на встрече «не было химии». Как надежный партнер и PR-консультант, которому можно доверить самые важные задачи, мы превзошли не только ожидания, но и грани разумного. На следующую встречу вместо презентации PowerPoint мы принесли с собой Ментос и Кока-Колу. Вот тут уж точно была химия!

4. Избавить от агрессора

Клиент однажды пожаловался на своих конкурентов. «Кошмарят», говорит. «Не дают ходу». Это не проблема, если ты действительно любишь своего клиента! Под видом стратегическо-креативной встречи мы пригласили конкурента на страшнющий квест в лабиринте. Конкуренты заблудились напрочь. Больше клиент на конкурентов на жаловался.

5. Стать добытчиком

Суровая реальность нашей профессии – что-то действительно крутое стоит денег. А деньги не появляются просто так, их надо раздобыть. Согласования договоров и бюджетов и оформление документов – слишком долго и для нас, и для наших клиентов.

«Проект горит, нужно срочно заплатить подрядчику за эксклюзивную говорящую, летающую и светящуюся статую вомбата, которая станет звездой нашего мероприятия!», — говорит нам клиент. Решение простое и нас никогда не подводило: иногда мы грабим финансовые учреждения. Да-да, команда из четырех одевается во все черное, берет напрокат черный внедорожник, вооружается брутально выглядящими игрушечными пистолетами и идет на абордаж. «Пожалуйста, дорогой клиент, этой сумки баксов будет достаточно?»

6. Стать уборщиком

Огромная конференция, тысячи участников, белая мебель… Где уборщица? «Простите, у нас одна уборщица на три павильона», смущенно извиняется организатор. Клиент в шоке, пиарщик мечется между презентацией, неполадками с кофе-машиной и интернет-раздачей на стенде. Теперь еще и мокрый снег на белоснежном полу. «Так, дайте мне швабру». Так начинается еще один этап в развитии PR-скиллзов.

7. Запретить надувать шарики

Когда на мероприятии гостям раздаются шарики с логотипом компании, клиент часто требует: «Наш логотип нельзя надувать согласно бренд-буку!»

Приходится отбирать шарики у тех гостей, кто пытается их надуть. Остальным, кто уже успел взять себе по шарику, мы обычно говорим: «Можно фоткаться со сдутым шариком, но надувать нельзя по внутренним корпоративным правилам компании, извините за доставленное неудобство». Позитивный каверидж обеспечен.

8. Сидеть на вахте

К нам приезжает важный гость. Настолько важный, что у его офиса столпилась хорошая сотня журналистов. Он красив, умен и вообще вундеркинд. Но наша задача – не подпустить к нему никого из жаждущих сенсации акул пера. Он немного социопат…

В таком случае мы переодеваемся в униформу охранника, вешаем на ремень «аргумент» и «нежность» (если вдруг не знали, эти термины обозначают дубинку и наручники) и садимся смотреть увлекательный американский сериал на вахте. Через такого пиарщика ни одна публикация не прокрадется незаметно! Задача – ноль паблисити – выполнена.

9. Мимикрировать под целевую аудиторию

Иногда клиент приходит к нам с просьбой, чтобы в массовой газете вышел материал о компании от лица бабы Нюры, которая восторженно отзывается о новомодном сервисе проведения покупок через мобильное приложение по доставке мегановинок из Силиконовой долины. Что делать влюбленному в своего клиента пиарщику?

Конечно же, внедриться в сообщество баб Нюр! Два месяца систематического сидения на лавочке у подъезда, три месяца стояния в очередях, пять месяцев хождения по знахаркам и гадалкам. Поздравляем – вы официально сертифицированная бабушка Нюра. Можно писать колонку эксперта в газету «Комсомольская Правда».

10.Найти журналиста

Иногда журналисты во время пресс-туров теряются – скорее всего от того, что тур они, заблудившись в своих восторженных мыслях от материала тура, лишь под конец дня понимают, что забрели в гетто…

Однажды журналист потерялся во время пресс-тура в лесу (да, мы возили группу журналистов в лес, чтобы представить им новую линейку палаток). Клиент рвал на себе волосы, редакция угрожала судом, KPI грозили быть невыполненными Что в такой ситуации делает пиарщик? Конечно же, разворачивает поисково-спасательную операцию. С вертолетами, экспертами по пересеченной местности и экстрасенсами – все, ради того, чтобы вожделенная статья вышла в нужном формате.