Модной профессией пиарщика сейчас уже мало кого удивишь. Хотя каких— то лет пять назад представители «нормальных человеческих» специальностей услышав на свой вопрос «кем работаешь?» ответ «я пиарщик», округляли глаза и протяжно, чуть испуганно переспрашивали «ктооооооооо?». Приходилось отмахиваться чем— то вроде «ай, типа журналист», поскольку маркетолог, рекламщик, копирайтер, креатор вызвали бы аналогичную реакцию.
Теперь же, вместе с потерявшими актуальность нокиями, к старшему поколению переходит и информация о том, что да, как ни странно, но такая профессия есть, такие люди пользуются спросом в уважающем себя бизнесе.
Более продвинутые знают, что в кризис первыми попадают под сокращения именно сотрудники отдела PR. Совсем прокачанные в курсе, что 95% информации, которая проникает в общественность извне, проходит жесточайший пиарский фильтр. Но.
Есть такая тайна у специалистов по PR, о которой не знает никто. Кроме специалистов по PR, конечно. И заключается она в том, друзья, что пиарщики не болеют. Вообще. Никогда. Никогда! И никакой недуг не может стать исчерпывающим аргументом, чтобы не пиарить.
И тому имеется по меньшей мере десяток причин.
1. Потому что наняли на работу нового штатного редактора текстовых материалов, и тебе нужно объяснить разницу в предметах его деятельности
Ведь он теперь будет работать с текстами о демпферных доводчиках и специальных рейлинговых направляющих.
Возиться с этим парнем придется долго, поскольку предыдущий его опыт сводился к написанию кулинарных рецептов типа «1000 и 1 способ положить на сковородку цветную капусту» и рерайту советов а— ля «Начинающему садоводу: как за три дня уговорить свеклу взойти». А ты еще под убийственными обезболивающими, не дающими тебе самому уловить разницу между гвоздем и бутербродом с сыром.
2. Потому что добрый друг твоего босса завтра празднует свое 125- летие и вот уж это событие никак не оставить без должного внимания
— Ок. А идеи— то есть? - логично спрашиваешь ты после постановки задачи. По факту - за три дня до дня рождения.
— Идей у нас нет, зато у нас есть ты, в чьи прямые обязанности входит штамповать грандиозные кретивности, так что —вперед. Да, кстати, банальщина в виде дорогого элитного бухла и сертификата в магазин мужской одежды от кутюр не катят.
Опуская подробности мозгового штурма, на который нам отвели ровно минуту, скажу, что решено было дарить глиняный автобус ручной работы размером с микроволновку. Причем, водителем этого автобуса непременно должен стать сам именинник, а пассажирами - его сослуживцы.
И знаете, что? А то, что я и моя коллега вырезали из только что напечатанных на офисном принтере листах «Снегурочки» их портреты и клеили на глиняные стекла клеем ПВА. Это была ночь. С воскресенья на понедельник.
3. Потому что у твоих дизайнеров рабочий день заканчивается четко в 7 часов вечера
А тебе завтра в 9.30 кровь из носа нужно поздравить одного из самых денежных клиентов компании - владельца фабрики по производству брюк для птиц и вельветовых кепи для осетровых.
Этот ВИП всех мыслимых ВИПов на земле по образованию строитель и, естественно, заслужил самую креативную в мире открытку от нашего агентства в свой профессиональный праздник — День Строителя. И хотя он перестал строить, наверное, еще в песочнице, и уже 30 лет шьет одежду всякой там фауне, ОН ОБЯЗАН ПОЛУЧИТЬ САМУЮ КРУТУЮ ОТКРЫТКУ ИМЕННО ОТ НАШЕГО АГЕНТСТВА.
И поскольку твой дизайнер, ничуть не нарушив условия трудового договора, уже спокойно ужинает дома, ты, подавляя боли в спине, запивая сон крепким кофе, сидишь и, используя 3 доступных тебе инструмента в Adobe Illustrator, рисуешь эту самую крутую в мире открытку на День Строителя. Потому что ты должен. Никто больше не должен, кроме тебя.
4. Потому что тебе вычитывать, доверстывать, а потом еще и сдавать в печать 2 000 экземпляров каталога выставки элитной парфюмерии для гусениц и ювелирных украшений для кальмаров
И не приведи Господь тебе посчитать капельницу в правой руке, 3- й укол диклофенака за утро, маразматичку, на соседней больничной койке выстукивающую Марсельезу на собственной макушке, поводом увильнуть.
Нееет, голубка, ты - часть команды. Нет, даже не так: ты - незаменимый сотрудник, уникальный персонаж в коллективе, который способен делать одновременно миллион вещей и на которого никакие внешние силы влияния не имеют.
Даже самые объективные. Ну и что, что ты лежишь в палате? У тебя же есть ноутбук, мобильный интернет. Ну и что, что из правой руки у тебя торчит шприц? Печатай левой, читай глазами и нечего корчить из себя больную.
5. Потому что тебе нужно выпустить пресс— релиз- сенсацию века о том, что Бюро по созданию дизайнерской упаковки шавермы вывело на привокзальные рынки новую коллекцию «Осень— зима 2014»
Еще и лакшери— сегмента. И, успев подхватить в больнице кучу вирусов простуды, гриппа и Бог знает чего еще, ты открываешь гугл и начинаешь изучать продукт.
«…прорыв в сфере упаковки шавермы очевиден. Нельзя поспорить с тем, что эта продуктовая линейка - ярчайший пример качественного маркетинга от профессионалов. Коробочка сделана таким образом, что вы не обожжёте руки, а текущий из лаваша майонез будет попадать в специальный сборник - встроенный отсек для соуса. Эко— материалы, использовавшиеся при изготовлении, сохранят вкус продуктов навсегда, а удобная перфорация позволит использовать упаковку многократно … По вопросам дистрибуции обращаться…» заканчиваешь ты текст релиза и тут же ловишь предобморочное состояние от всего этого бреда и обострившихся болей в спине.
Зато на следующий день босс видит публикации в новостной ленте и говорит, что ты настоящий молоток и можешь взять два часа отпуска за хорошую оперативную работу. Во время которых, кстати, можешь обдумать будущую новость на тему говорящих кастрюль.
6. Потому что пока ты пролеживаешь зад в больнице, твоя компания вовсю выпускает очередной эксклюзив - размещение рекламы на дождевых лужах
И, разумеется, жизненно необходимо созвать по этому случаю пресс— конференцию с участием журналистов ведущих федеральных и местных СМИ. И сделать это должен, естественно ты. Назначенные лечащим врачом электрофоррезы и ЛФК, конечно, меркнут, ведь подумайте сами — что может быть более актуальным для такого дождливого города как Санкт— Петербург, чем использование поверхностей луж в качестве рекламных площадей?
Прихрамывая, шатаясь под снотворными таблетками, ты плетешься в офис, чтобы открыть рабочую почту, снять телефонную трубку и начать ошеломлять журналистов, как твой босс отписывается тебе в суровом смс— сообщении о том, что «уже поздно, произошла утечка информации конкурентам, и теперь компания Х объявляет официальный запуск рекламных кампаний на сугробах».
И ты в этой ситуации - ничтожество, бездарь, тормоз, предатель, который вовремя не сориентировался.
А о том, что лужи высыхают и сугробы таят по естественным причинам, боссы и слушать, конечно, не хотят.
7. Потому что тебе нужно еще раз согласовать рекламный модуль, посвященный вашему новому проекту - конференции «Влияние высоких технологий на возможности бумажных салфеток»
Дедлайн традиционный - внезапно.
Дизайнерский отдел, как обычно, разошелся по домам, закончив основную работу (задания отдела PR падают в папку «от плебеев» или «херня» и, как правило, не выполняются), и ты вырисовываешь в том же иллюстраторе салфетку, напичканную разнообразными механизмами и подбираешь шрифты к слогану, который звучит как «Утрись умным текстилем» (вар. 1), «Наша салфетка: за один шаг до вечного двигателя» (вар. 2), «Ты уверен, что сможешь выиграть свою салфетку в шахматы?» (вар. 3). Вам, кстати, какой больше нравится?
8. Потому что на носу празднование корпоративного нового года, а в числе задач, поставленных директором — научить суматранского носорога исполнять гимн компании на трех языках для новогодней пьянки
Комментировать нужно? Добавлю только, что переводчик в бюджете не заложен, поэтому македонский, ботсванский и ямайский языки ты должен выучить самостоятельно. Иначе как твой носорог споет гимн?
9. Потому что на офисной кухне поклеили не те обои и весь отдел продаж после обеда жалуется на несварение, а бухгалтерия поймала недельную депрессию от легкого психодела в орнаменте
То, что у пиарщика специфический вкус, точнее, полное его отсутствие, в офисе знают все - от жены президента компании до охранников. Поэтому, даже если весь коллектив единогласно выбрал обои с принтом в виде черных спиралей с символом, напоминающим обозначение карточной масти вини, в центре, но непосредственную покупку икеевской продукции серии ЗЩОЗУО совершал именно пиарщик, то виноват он.
А поскольку переклейка обоев опять— таки не заложена в бюджет, ты и только ты должен бросить все - семью, хобби, поездки, планы — надеть корпоративную шапочку из газеты с фронтальным логотипом компании и приниматься переделывать якобы свои же косяки.
10. Потому что тебе нужно срочно встретить в аэропорту вип-гостя — самого президента Мумбайского завода по переработке капель дождя
Якобы, с таких знакомств и начинаются долгосрочные партнерские отношения. Так что велено снимать больничные шмотки, прочистить желудок от снотворного, чтобы не быть похожим на алкоголика, отставить симуляцию болей в пояснице и мчаться, сломя шею, в аэропорт. Кто знает — может переработанные капли приведут к повышению работоспособности таких нерадивых пиарщиков?
И, кстати, имеется ещё одна тайна. Пиарщики не ходят в отпуск. Но это уже совсем другая история.
Об авторе:
Ирина Клочкова,
независимый консультант по PR
Ярослав Мешалкин, 
Пётр Кравченко,
